لماذا يخون الرجال زوجاتهم عاشوا 30 سنة. "أنا أحب زوجي طوال حياتي

قالت القارئ في رسالتها إنها عاشت مع زوجها قرابة 30 عامًا. الحب من النظرة الأولى مثال للأصدقاء والجيران ... كما اتضح ، ليس كل شيء يناسب زوجها في علاقة مثالية. منذ 5 سنوات كان يعيش في منزلين. سامح أو اترك - الطبيب النفسي يعبر عن رأيه.

إن فقدان أحد الأحباء أمر سهل ، لكن إعادة اتصال عاطفي أو العثور على علاقة جديدة قوية بنفس القدر ليس بالمهمة السهلة. ربما لا يجب أن تكون بطوليًا وتحاول التعامل مع مشكلة تبدو لك غير قابلة للحل. نقدم لك المساعدة المهنية من علماء النفس من مركز العلاقات الناجحة.

أنت ترسل لنا قصتك ، وننشرها مع تعليقات الخبراء. لكي نفهم جوهر المشكلة بشكل أفضل ، يرجى إرسال القصص الأكثر تفصيلاً (بالطبع ، بقدر ما يناسبك شخصياً). وسنبذل قصارى جهدنا لإعادة المزاج الجيد والوئام والسلام إلى منزلك. يضمن عدم الكشف عن هويته من الحروف.

نحن في انتظار رسائلك على [بريد إلكتروني محمي]

لمنع ضياع رسالتك ، يرجى الإشارة إلى "قصتي" في سطر موضوع الرسالة.

Divorceforce.com

هذه ليست المحاولة الأولى للكتابة لك. لكن في كل مرة أؤجلها ، معتقدة أنني أستطيع التعامل معها بنفسي ...
أبلغ من العمر 50 عامًا. أنا متزوج. طفلان بالغان ، حفيدهما 6 أشهر.
لقد أتت إلى مينسك قبل 27 عامًا من روسيا. التقت بزوجها المستقبلي في حفل زفاف أحد الأصدقاء. لقد كانت قصة جميلة! مثل Assol ...

تقدمنا ​​في اليوم العاشر من التعارف وبعد 3 أشهر تزوجنا. لا توجد صعوبات تمنعنا. وكان هناك الكثير منهم: لم أكن أعرف أحداً في مينسك ، ولم أكن أعرف أحداً من جمهورية أخرى ، ولم يكن لدي سكن ، وكان زوجي من عائلة بسيطة ، وكان والداي يعارضان الزواج. أبي لم يحضر حفل الزفاف ... حسنًا ، ماذا لو لم يكن هناك مال ، فهو مثل كل الشباب.
سعيدة ، كما بدت لي ، استمرت الحياة الأسرية 22 عامًا. ثم اكتشفت أن زوجي لديه امرأة أخرى - زميل عمل (أكبر مني بسنة ، متزوجة ، وأم لثلاثة أطفال بالغين).

ولم ينكر الزوج هذه العلاقة ولم يعترف بها. مرت خمس سنوات تقريبًا ... عشت في هذا المثلث ، مررت بصدق بجميع المراحل: من الصدمة إلى فهم العديد من النقاط.
فكرت كثيرًا في حياتنا كلها ... الآن أفهم أنه لم يكن كل شيء سلسًا. لكني ما زلت أشكر الله على نظارتي ذات اللون الوردي! لم يتركوا لي اليأس.

وأصبحت المشاكل أكثر وأكثر ، ولكن بالترتيب: تزوجا ، وذهبا إلى شقة مستأجرة ، وبعد 9 أشهر ولدت ابنة. عمل الزوج بجد لإعالة الأسرة. وكان يومي في إيقاع مجنون: 22 حفاضًا رقيقًا ، و 22 حفاضًا دافئًا ، وقمصان داخلية ، وقبعات - للغسيل والكي طوال اليوم.

كنت متعبة جدًا لدرجة أن الذباب الأسود كان يطير في عيني أحيانًا. أتذكر الركض إلى المتجر والطيران.

سأضع داشا في الفراش ، أعلم أن لدي 15 دقيقة ، وسأطير إلى المتجر. وهذا هو التسعينيات ، والنوافذ نصف فارغة والناس يقفون على الهامش في انتظار رمي شيء ما بعيدًا. بالطبع لم أنتظر ، أمسكت بالعظام التي كانت ترقد وعادت! الصيحة! سأطبخ الحساء!

لقد أحبت زوجها كثيرًا ، لقد أرادت حقًا أن يكون كل شيء مثاليًا! هذا هو "النموذج" الذي بنيناه معًا ...

بحكم المزاج ، كان بإمكاني الصراخ ، والبكاء ، والإهانة ... وزوجي في النزاعات يتراجع أكثر فأكثر إلى نفسه ، لكنه لم يناقش المشكلة ، ولم يطرحها أيضًا ... لقد أحبني ، وكان يخشى أن يخسر. عندما صرخت في الشتائم "سأطلق" - يقول ، كانت الأرض تنفجر من تحت قدميه ...

كم كنت غبيًا في ذلك الوقت!

وهكذا بدأ الصمت: سأبكي ، سيكون صامتًا ، نتحمل أكثر ، وكأن شيئًا لم يحدث.

مهما كان الأمر ، لكن هذه السنوات الأربع الأولى من الحياة الأسرية ، كنا معًا. نعم وذهبت للعمل بعد المرسوم وتشتت ... ليس لوقت طويل.
حملت مرة أخرى عندما كانت داشا في الرابعة من عمرها. تغير كل شيء بعد ولادة ابنه أرتيم. نعتقد جميعًا أن المشكلة ، على الرغم من وجودها ، لن تحدث لنا بالتأكيد. حدث ...
ولد الابن في سن 7 أشهر. منذ ذلك اليوم فصاعدًا ، انقلبت حياتي كلها رأسًا على عقب.
الإنعاش ، حالتا وفاة سريرية لابنه ، يومين من الرعب والدموع ... كان الزوج صامتًا ، قلقًا ، لكن بدا وكأنه وحيد. لم أرغب في الذهاب إلى وحدة العناية المركزة لرؤية ابني "حتى لا أعاني".

وكل يوم كنت أذهب إلى ابني وأصلي من أجل معجزة. ثم كان هناك ما يقرب من 3 أشهر من الحياة في المستشفى ، بينما كانت أرتيم تمرض ... ثم كان هناك العديد من المستشفيات ، الكثير - 11 عملية ...
في مستشفى الولادة ، عُرض عليّ أن أتخلى عن ابني ، كما يقولون ، هذا نبات وليس إنسانًا. أبداً!
بصراحة ، كانت هناك أفكار بالقفز مع أرتيم من الشرفة ... أنقذتني داشا ، أفكار عنها. هي ليست مسؤولة عن أي شيء ، وهي بحاجة إلى أم.

عندها ، على الأرجح ، بدأت حياتنا مع زوجي تتباعد ... لدي أطفال وأطباء ورياض أطفال ومدارس ودروس.
لديه وظيفة ، أيام الجمعة - بلياردو أو حانة ، أيام السبت - حمام وبارات بيرة. إنه متعب ويحتاج إلى الراحة. بالمناسبة ، كما في تلك النكتة ، أنا نفسي بررتها ووجدت هذه الأعذار. وبالتوازي مع ذلك ، كنت أبحث عن معالجين للنطق ، وأطباء أعصاب ، وأطباء عيون. أُصيب أرتيوم بإعاقة بصرية منذ الطفولة ، وقالوا إنه سيكون أعمى.
أقرب إلى عام ، بدأ في رؤية ، في 2.7 ، ذهب إلى روضة الأطفال ، في سن 6 سنوات ذهب إلى المدرسة ، بعد الصف التاسع من جامعة ولاية بيلاروسيا الثانوية ، ثم - كلية الحقوق ، مدرسة الموسيقى ، فئة الشطرنج ، السباحة ... Dashenka تخرج من صالة رياضية رياضية ، جامعة الاقتصاد الحكومية البيلاروسية ، وهو مرشح ماجستير في الرياضة في السباحة ، والرسم.
حتى عندما ذهبت أرتيم إلى الحديقة ، قمت بتغيير وظيفتي ولمدة 15 عامًا كنت الصيدلي الرئيسي لرياضتنا الكبيرة - الإمداد الصيدلاني للأولمبياد والبطولات. أيام الآحاد التي خصصها زوجي للعائلة ، حاولنا قضاءها مع الأطفال - الحديقة ، والتزلج ، والتزلج ، والسيرك ، والسينما. لقد أعجب الجميع بي وأخذوا مثالاً ... كما كانوا يحسدونني على الطريقة التي يعاملني بها زوجي. باختصار ، عائلة مثالية.

حدث كل شيء وفقًا لقانون مورفي ...
قبل عام من الأحداث البارزة ، أجريت سلسلة من عمليات التفتيش الجادة في العمل. لقد تعبت ، وغالبًا ما انهارت في المنزل من التوتر ... بالإضافة إلى انقطاع الطمث المبكر مع قفزة في الهرمونات. بالإضافة إلى ذلك ، يعاني زوجي من مشاكل خطيرة في العمل والقانون. تحقيقات ، تفتيش منازل ، مصادرة ممتلكات ، محامين ، اعتقال ، محاكمة. لقد أنقذت زوجي ، وربت كل شيء والجميع ، ولم تجلس ، ووضعت تحت المراقبة ... ثم أخبرني زوجي أنه عندما جلس لتلك الأيام الثلاثة في المزرعة ، فكر في أشياء كثيرة وأدرك أنه عاش حياته من أجل الآخرين ، والآن حان الوقت للعيش لنفسك ...

ونذهب بعيدا. بدأ الزوج العمل في مكان جديد ، وغالبًا ما ظل في العمل ، مما دفعه لكسب المال. لقد ندمت وفهمت ، لكنهم بدأوا في الشجار خلال عطلة نهاية الأسبوع ... كل السبت والأحد - للأصدقاء والزملاء. وهناك وقت أقل وأقل لنا ... قال إنه متعب ، وأنه بحاجة إلى الراحة ، والراحة بدوني.
القشة الأخيرة كانت عيد ميلاده. عدت إلى المنزل مبكرًا ووضعت الطاولة ، أعدت مفاجأة. اتصلت به ، وعدت أن يكون هناك قريبًا ... لقد جاء سعيدًا ، بعد الساعة 12 ليلًا وقال إنه يحتفل مع زملائه في العمل ...
سرعان ما ظهرت رسالة قصيرة لطيفة ... وأدركت أن لديه شخصًا ما ... لاحقًا أصبح واضحًا أن هذه ليست مجرد شخص ، ولكنها علاقة جادة وطويلة الأمد ...
ما لم أفعله في هذه السنوات الخمس لإنقاذ الأسرة وتحسين العلاقات. الامر ازداد سوءا.

لقد فقدت 25 كجم. ليس عن قصد ، مجرد كتلة في حلقي. لم أستطع الأكل ولم أستطع النوم.

وحُمل. لقد وقع في الحب وتنازل عن كل شيء: على الأسرة ، علي ، على الأطفال ، على أمي ... لامني ، شخصيتي ، نوبات الغضب ، والداي على كل ما حدث ...

في نوفمبر ، ذهب للعيش مع والدته لفترة من الوقت. بنهاية الشهر الثالث من حياتي المنفصلة ، صلحت نفسي واستعدت داخليًا للطلاق. لكنه قرر العودة إلى المنزل.
لقد طرحت شرطين فقط: سيوقف علاقته جانبًا ، وسيعمل معًا على الأخطاء ، مثلي. لقد خدع: دموعي ، معاناتي ، زياراتي لطبيب نفساني ، العمل على الأخطاء هو ملكي. وقد استمتع بالحياة.

لذا فإن كل شيء يطول الآن ... آملي في استعادة الاتصال يذوب. لا علاقة - لا جنس ولا كلام. أصبح جشعًا جدًا ، يحسب الدقيق والأدوية ، لا يساعد الأطفال.
يقول صديق نفسي أنه يجب علينا أن نتحمل ونعيش معًا ... وأننا لسنا معًا فقط ، ويجب أن نتعلم شيئًا ما. وأشعر أنني لا أملك القوة بعد الآن.

نعم ، وما زال الابن يعيش معنا وينظر إلى كل هذا. ماذا سيأخذ من هذا؟
لا يمكنك كتابة كل شيء في رسالة - لقد عشت حياة كاملة ... والسؤال الأبدي: ماذا تفعل؟ لذلك يقف أمامي.

تعليق الأخصائي النفسي:

- قصتك مكتوبة بشكل عاطفي للغاية وتثير الشعور بالفيضان أثناء القراءة. يتعلق هذا بصعوبة شائعة إلى حد ما في التعامل مع مشاعرك.

نرى الاستياء وعدم الرضا وعدم الثقة والجانب المؤلم والقاتم واليائس من علاقتك ، كل الخزانات ذات الهياكل العظمية مفتوحة والسؤال مطروح: ماذا تفعل؟

الجانب الآخر من نفس القصة هو حب رائع من النظرة الأولى وسنوات من العيش معًا ، ملطخة بالإخلاص والإخلاص والحكمة والوحدة والتفاهم التي تصاحب الزوجين الرائعين طوال حياتك.

ليس من السهل علينا ولكم أن نصدق أن هذه هي نفس القصة ، ولكن غالبًا ما يكون هذا الاختلاف - كل شيء - هو حقيقة الحياة.

بدأت العلاقات بسرعة. نعم ، يستغرق الأمر وقتًا للتعرف على بعضنا البعض ، ولكن في نفس الوقت ، فإن قوة المشاعر ، والرغبة في أن نكون معًا ، والتحقق من الإجراءات قد تعوض عن هذا القصور. ظروف أخرى تنذر بالخطر. الزفاف السريع يشبه إلى حد بعيد الاحتجاج ، تمرد مراهق ضد أب صارم كان ضد الزفاف ولم يحضر. قبل بناء العلاقات الأسرية ، من المفيد جدًا أن يدرك الشباب أنفسهم في حالة شخص بالغ وأن يختبروا هذا الاستقلال عمليًا.

إن مرحلة الفتاة ليست فقط استعدادًا للزواج ، بل هي مسؤولية ذاتية واستقلال إقليمي ومادي وعاطفي. بدون هذه المرحلة ، تذهب فتاة من عائلتها الأبوية إلى عائلة زوجها مع احتمال كبير أن تجد أبًا فيه. نرى هذا مع الأسف في الرسالة. يتم تقديم التوقعات والاحتياجات للزوج ليس كشريك ، ولكن كأب. إن عدم النضج والسذاجة يرتقيان إلى مبدأ وأساس العلاقات. هذا هو أساس الأزمة الأسرية. الغش ليس سببًا ، ولكنه نتيجة لأزمة عائلية تتجلى في مثلث. تحتاج إلى معالجة السبب ، وبالتالي التوقعات والاحتياجات. تذكر أن احتياجات الطفل يجب أن يتم توفيرها من قبل الوالدين والبالغ - هو نفسه.

نرى في رسالتك الكثير من عدم الرغبة في التفاعل مع الواقع. وهذا يتحول إلى خداع ونفاق على وشك النفاق. يحدث ذلك في كثير من الأحيان. لا يمكن للوعي الضعيف غير الناضج أن يحمل ويقبل جوانب مختلفة من الحياة: المرغوب ، الجميل ، الجميل واللطيف لا يتعايش مع المعقد ، القبيح ، المخيف ، البغيض.

طريقة الحماية هي تقسيم العالم إلى أجزاء وعدم القدرة على وضع كل شيء في الاعتبار ، لإيجاد وحدة هذه الأجزاء. على حساب كسر في الواقع (العصاب) ، يتم حفظ وعي ضعيف مؤقتًا وحمايته من الحقيقة المؤلمة التي لا تطاق. ينتهي التخدير المؤقت ، والعقاب المر ، والالتقاء بالحقيقة يسببان المعاناة.

أين تبحث عن الموارد؟ من نفس الجانب المظلم للحياة غير المقبول والمرفوض ، يمكنك الحصول على الطاقة اللازمة للتطور والقوة. لا يوجد سوى شرط واحد - القبول والحب.

نرى قدرًا لا يُصدق من السخط والاتهامات والتوبيخ والسخط والازدراء والرفض في الرسالة. هذه مشاعر قوية جدا. لديهم الكثير من الموارد والقوة. يشعر القارئ أن هذه القوة خطيرة ومدمرة.

أعتقد أن زوجك يشعر بنفس الطريقة. هذه الطاقة ، مع النهج الصحيح ، يمكن أن تتحول إلى قوة ونضج شخصيتك. للقيام بذلك ، تحتاج إلى التعرف عليهم ، وتحمل المسؤولية عنهم واستخدامهم ليس للتدمير ، ولكن من أجل الخلق. حاول أن تجيب على نفسك السؤال: ما هو المفيد والخير في تلك الظروف التي تسبب الغضب؟

لقد تحملتم حتى الآن المسؤولية فقط عن جهودكم ونجاحاتكم وتقدمكم وتجاوزكم. كل شيء معقد ولا يمكن السيطرة عليه ، فاشل ، أنت ترضيه تحت رحمة الظروف أو زوجك.

عندما تتحول معاناتك إلى قوة وحرية للفرد ، سيمكنك ذلك من التطور والنمو ، لتصبح حكيمًا.

قد يكون الخوف من النمو (التقدم في العمر) سببًا عميقًا وغير مباشر ، ولكنه مهم ، والذي يجبرك على البقاء ساذجًا في فترة تُلزمك بأن تكون ناضجًا وحكيمًا ومسؤولًا. إن عبادة الشباب ، التي يبثها المجتمع ووسائل الإعلام ، تشوه المواقف والدوافع الشخصية لكل منا بطريقة أو بأخرى. ربما هذا الخوف يتعلق بك أيضا؟ يمكن أن يكون الاعتراف مزعجًا للغاية ، ولكنه قد يمنحك القوة أيضًا.

يتجلى موقف الضحية في رفض ظروف الحياة الصعبة ، حيث يُنظر إليها على أنها ظلم أو عقاب أو حادث ، ما كان ينبغي أن يحدث. "لماذا هذا معي؟" المعنى الضمني هو أنني فتاة طيبة ولا أستحق سوى الأشياء الجيدة.

أنت مجبر على مقاومة الظروف بكل قوتك. إن مشاعر الاستياء والظلم والعار والرفض والإحراج والشفقة على الذات والرغبة في إثارة شفقة الآخرين هي مؤشر على هذا الموقف.

الاستياء والشفقة سيستهلكان طاقة الحياة عبثا. بدلاً من الشفقة ، من الأفضل أن تزرع الحب والدعم والرعاية والحنان لنفسك. بدلا من الاستياء هناك حوار مفتوح بدون اتهامات.

من خلال كتابة هذه الرسالة ، أفرغت كل ما لديك من سلبية. من المفترض أننا ، معكم ، غاضبون من زوج غافل ، سلبي ، امرأته ، أطباء ساخرون ، أم باردة ، أب مستبد ، العالم كله والمصير بشكل عام. كل هذا يمنع حياتك من أن تكون مثالية ، وبالتالي غير واقعية.

يتجلى موقف المعتدي في علاقته بالزوج ، وليس فقط في الاتهامات والتوبيخ والاستياء. صفاته وأفعاله ، التي تتعارض مع توقعاتك ، يتم تقييمها بشكل سلبي بواسطتك ، ويتم تقييم مزاياك وجهودك بشكل إيجابي. مشاعر المعتدي - السخط ، السخط ، الغضب ، الغضب ، الرغبة في الاتهام ، التغيير ، افعل ذلك بطريقتك الخاصة.

يتحمل المخلص مسؤولية الآخرين ، ويفعل ما هو أفضل للآخرين ، ويقرر ، ويفعل ، ويخلق الظروف ، ويتحمل أكثر مما يستطيع تحمله. نتيجة لذلك ، إرهاق ، دمار ، توقع الاعتراف والامتنان. بعد التعامل مع شيء ما ، ليس هناك رضاء هادئ عن النجاح ، ولكن مقارنة بين المساهمة والجهد. الجهد والعبء المفرط ذريعة للاستعلاء والتوبيخ.

هناك الكثير من الفوائد اللاواعية والثانوية في هذا المثلث. التواجد فيه أمر خطير ومستهلك للطاقة للجميع. وجد زوجك طريقتين للخروج لنفسه - الابتعاد والعلاقات الأخرى.

لا يوجد شيء في الرسالة يتعلق بمشاركته في الألعاب التي تقدمها. هذا يميزه كشخص أكثر استقلالية ، لكنه ليس قويًا بما يكفي لتقديم علاقة صحية.

إن الاختلاف الأساسي في الموقف الناضج يعني القبول ، والتفاهم ، وإقامة العلاقات ، والقدرة على إفادة الروح من أي مادة ، واستخلاص النتائج ، وتحمل المسؤولية والتعامل مع تعقيدات الحياة دون التضحية ، والاتهامات ، والإنكار ، والكبرياء ، والغطرسة. يبدو الأمر كأنني "أنا ممتن لحياتي ولأحبائي لأنني أمتلكهم ، أحبهم وأقبلهم كما هم."

يبدو السؤال الأخير مثل تأليه الحرف: "ماذا أفعل؟". لا يوجد سوى مخرج واحد ، وهو متعدد الأوجه ومعقد للغاية ، مثل الحياة نفسها: كبر ، وخلع نظارات وردية اللون ، وكن واعيًا ، وتخلي عن الألعاب ، وتحمل المسؤولية الحقيقية ، وتعلم أن تكون أمينًا وقويًا من أجل قبول الحياة ككل.

بعد 30 عامًا من الزواج ، فاجأ زوجي "مفاجأة": لقد كان على علاقة بفتاة أصغر من ابنتنا. لا أعتذار ، لا إحراج ، لا شيء. كان الأمر كما لو أنها عاشت حياتها كلها مع شخص غريب وساخر. ينكر حقيقة الاتصال ، على الرغم من أنه واضح - إنه فقط منزعج ويعلن أنه لن يذهب إلى أي مكان وسيعيش في غرفة منفصلة كجار. الزوج يبلغ من العمر 58 عامًا ، ويبلغ من العمر 23 عامًا. كابوس! القول بأن هذه خيانة هو بخس. ليست هناك قوة ولا رغبة في القتال من أجل متر مربع ، لكن لا يمكن تصور العيش في هذا الجحيم. أنا في ذهول. كما لو أنها عاشت حياة ، لكن اتضح أنها ليست حياتها. أين حياتي ، لا أعلم.

جالينا، بريانسك، 50 سنة / 11/26/15

آراء خبرائنا

• اليونا

  غالينا ، يجب أن تتوقف عن الشعور بالأسف على نفسك. هذا أولا وقبل كل شيء. نعم. لقد تعرضت للخيانة من قبل شخص كنت تعتبره قريبًا وعزيزًا لمدة 30 عامًا. لكن الحياة لم تتوقف عند هذا الحد. وكل ما كان فيه قبل ذلك لم يتوقف عن القيمة. إذا كان هذا هو ماضيك بالفعل ، وكل تلك العواطف والمشاعر والأفكار التي مررت بها في ذلك الوقت - فهي موجودة بالفعل أيضًا. لا يمكن للوعي بالخيانة أن يلغي السعادة التي كانت لديك في ذلك الوقت. إنه مثل تناول قطعة حلوى لذيذة بشكل لا يصدق في المساء. حتى لو بدأت في الندم في صباح اليوم التالي لأنك سمحت لنفسك بالضعف ، فلن تلغي البهجة التي عايشتها بالفعل الليلة الماضية. هل تفهم ما أقصد؟ حياتك "من قبل" لم تصبح صفة مختلفة عن حقيقة أن مثل هذه المحنة الشخصية حدثت لك في الوقت الحاضر. كل ما كان - كان بالفعل ، وكان كل شيء معك. وماذا تفعل الآن - أوقف سلسلة الأفكار المدمرة ، توقف عن مضغ حقيقة الخيانة والخيانة. وتذكر أن الأمر يعتمد عليك فقط فيما إذا كنت ستكون سعيدًا الآن أم لا. هل ستكون قادرًا على إيجاد هدف جديد لنفسك في حياة لم تنته بعد أم لا. إن العيش "مثل الجيران" ، بالطبع ، ليس أفضل شيء يمكن أن يحدث في وضعك. لذا ، أعتقد أنك ما زلت بحاجة إلى إيجاد احتياطي داخلي في نفسك ، واستعن بمساعدة ابنة بالغة وانفصل عن زوجك ، الذي أصبح غريبًا عليك. بهذه الطريقة ستصل إلى حواسك بشكل أسرع.

• سيرجي

  نعم الهلاك ، مفاجأة مفاجأة. لا شيء يقال ، لا يوجد شيء ممتع هنا. في مرحلة البلوغ ، فإن الحصول على عربة مثل هذه فجأة أمر مؤلم للغاية. ومع ذلك ، مهما كان الأمر مؤلمًا ، تستمر الحياة. لا ، من الواضح أن تغيير أسلوب حياتك المعتاد ، والبدء في التحرك حيث تريد الاستلقاء ، ليس ممتعًا بشكل خاص ، ولكن صدقني فقط ، الأمر يستحق ذلك. لا تصدق؟ هل تعتبر نفسك جدة بالية لا يحتاجها أحد؟ بادئ ذي بدء ، أنصحك بشدة بالبحث في الإنترنت عن معلومات حول مسابقة ملكة جمال 50 أو شيء من هذا القبيل. انظر كيف تبدو السيدات هناك وقارن مع نفسك. لا شيء من هذا القبيل؟ ومن الذي يمنعك من أن تصبح نفس القنبلة؟ من بعض التجارب الشخصية أستطيع أن أقول - لا أحد. فقط الكسل الخاص. في أي عمر ، حتى فوق 70 عامًا ، لدينا الفرصة للاعتناء بأنفسنا وممارسة الرياضة ومراقبة التغذية واستخدام الكريمات والذهاب إلى خبير التجميل. ستكون هناك رغبة. لكن معظم الناس ليس لديهم الدافع. لماذا النفض ، والتوتر عندما تكون هناك حياة راسخة ، وأطفال بالغين ، وزوج كعكة قريب ، وشاي في المساء مع جبل من الكعك؟ وحتى تعطي الحياة ركلة جيدة ، فإن الإنسان ، كمخلوق فخور ، لا يطير. نعم ، لأكون صادقًا ، حتى بعد الركلة ، غالبًا ما يحاول التدحرج خلف اللوح الأساسي والتعفن هناك ، وتشم رائحته بهدوء. هل تريد ايضا حسنًا ، بعد ذلك سوف أشفق عليك في الخدمة ، وأوافق على أن الزوج وحش ، ويمكنني حتى أن أعرض الذهاب إلى الكنيسة والتركيز على الأحفاد. ومع ذلك ، هناك دائمًا احتمالات أخرى. يمكنك تغيير حياتك بشكل جذري وليس لديك فكرة عما يمكن أن تجلبه معها. من المهم هنا أن تدرك أنك لم تبلغ من العمر 50 عامًا ، ولكنك لا تزال تبلغ من العمر 50 عامًا فقط. مع الموقف الطبيعي تجاه نفسك ، والنشاط الصحي والرغبات ، يمكن أن يستمر هذا النشاط لمدة 50 عامًا أخرى ، وأنا لا أمزح على الإطلاق. كل هذا يتوقف على رغبة المرء ، والطبيعة ستساعده قدر المستطاع. لا ، يمكنك بالطبع أن تصاب بالإحباط وتموت في غضون عشر سنوات من نوبة قلبية ناجمة عن السمنة وفشل كل ما هو ممكن. ولكن يمكنك أيضًا البصق على ذيل الزوج الهارب ، والاعتناء بنفسك ، والحصول على أجمل ، والزواج من شخص جيد والعيش معه لمدة نصف قرن آخر ، والاستمتاع بالحياة. الخيار لك.

الطلاق بعد سن الثلاثين ، وأنت ما زلت صغيراً ، شيء ، لكن الانفصال بعد سنوات عديدة من الزواج شيء آخر ، واليوم سنناقش هذا في نادي النساء "من فوق الثلاثين". يبدو أن ثلاثين عامًا من الحياة معًا هي عبء مثير للإعجاب ، ولكن في كثير من الأحيان تنفجر الزيجات. وفي معظم الحالات ، يشعر الجميع بالأسف تجاه المرأة.

ولكن ، إذا تذكرنا الاقتباس الشهير لـ Faina Ranevskaya ، فمن الواضح للجميع ما هو مخفي تحت أجمل الذيل ، وأحيانًا لا تدرك الزوجات السابقات الفجوة بشكل مؤلم كما تريد البيئة الحاقدة. على العكس من ذلك ، فهي تزدهر.

بالطبع ، عادة ما تفكر المرأة التي تعيش مع زوجها لفترة طويلة في خوف مما سيحدث إذا طلقوا. هذا عادة.

والطلاق بعد 30 عامًا ، عندما يبدو أنه لا يزال يتعين عليك مقابلة الشخص "الخاص بك" ، هو نوع من محاولة امرأة لتصحيح خطأ في الوقت المناسب وتجربة حظها مع شخص آخر.

من المحزن أن بعض النساء اللواتي تجاوزن الخمسين من العمر ينظرن إلى الحياة بعد الطلاق على أنها جملة .. الآن دعونا نتحدث عن الأسباب.

دعونا لا ننظر حتى إلى المبتذلة "لم يتفقوا على الشخصيات". دعنا نحاول التعمق أكثر. وبالمناسبة - هذا التفسير أكثر ملاءمة لأولئك الذين تزوجوا منذ أقل من ثلاثين عامًا.

بالطبع ، لا يزال هناك مثل هذا السبب الشائع: "الشيب في الرأس ، ..." - ثم يعرف الجميع جيدًا. نعم ، هذا يحدث.

الرجل ، خاصة إذا كان لديه مال ، وإن كان صغيرًا ، يبدو أنه مثل كونياك باهظ الثمن ، إلا أنه يتحسن مع تقدم العمر. وقد حصل على شغف بنفسه مرتين في سن صغيرة. الآن فقط لا يفهم أنها غير قادرة على تقدير "باقة الباقة" بأكملها ، ولكنها تنظر فقط إلى "بطاقة السعر".

لو كانت تعبئ لغو القمر في عام 1964 ، لما كانت ستشتهي مثل هذا "المشروب". ويجب علينا أن نشيد - فالعديد من الرجال يفهمون في النهاية أنهم مع الشابة لن يعيشوا بالطريقة التي حلموا بها. إذا لم تتسرع الزوجة في الطلاق ، فربما يعود إلى الأسرة. نعم ، وبعد الفراق ، عندما تعيش الزوجة السابقة بسعادة بدونه ، ستبدأ في عض مرفقيها مرة أخرى.

لكن إليك سؤال آخر - هل تحتاجه؟

في بعض الأحيان ، يكون الطلاق بعد 30 عامًا من الزواج على وشك البدء في الحياة معًا ، وهو أمر لا يمكن فسخه. يعتقد الآباء أنه سيكون أفضل بالنسبة لهم ، أكثر هدوءًا. إنهم يعيشون "من أجل الأطفال" معًا - وهذه هي المأساة الرئيسية لهذه العائلات. التوتر والكره المتبادل "كثيفان" في الهواء بحيث يبدو أنه يمكنك أن تأخذ سكينًا وتقطع هذا الجو إلى أشلاء. ولكن الآن يكبر الأطفال - "اكتمل المشروع". وينفصل الناس.

الكمية مقابل. جودة

هناك من يقول بفخر: "هنا والديّ متزوجان منذ 30 عامًا." يمكن للمرء أن يفرح بصدق فقط إذا عاش ، كما يقولون ، روحًا إلى روح. وإذا كانوا على قيد الحياة ، فكيف يقضون مدة العقوبة ، كما لو كانوا في السجن؟ ثم ، بعد انتهاء هذه "المدة" ، يصبح الطلاق بعد 30 عامًا من المحن والعذاب مثل الإفراج عن السجن. على الأقل إذا كان لديك وشم كتذكار ووليمة مع جبل ، فقم بلفه!

وكل ذلك لأن عدد السنوات التي عاشوها لا يضمن أنهم عيشوا نوعيًا. والآن نحن لا نتحدث عن ما هو نوعي - بل يعني بدون مشاجرات. المشاجرات الصحيحة ، على العكس من ذلك ، تسمح لك فقط بفهم بعضكما البعض بشكل أفضل ، وهذا ليس سببًا لوضع حد للعيش معًا.

أسوأ من ذلك.

لم يعد الأزواج يتلقون ، ومن الممكن ألا يحصلوا أبدًا على متعة مشتركة. وهي ليست مجرد ممارسة جنسية منتظمة. إنها أسطورة أن الرجال يبحثون عنها بالضبط وأن يقف فقط في الجانب. تصنع العشيقات أحيانًا من أجل مشاركة بعض الأفراح التي يعتبرها الزوج غير ممتعة. بالمناسبة ، يحدث الوضع العكسي أيضًا: النساء يصنعن العشاق.

من أجل إنقاذ الأسرة ومنع الانقطاع بعد 30 عامًا معًا ، من الضروري إرساء "الأساس" في بداية الحياة الزوجية. استمتعوا معًا بالسفر والإنجازات العائلية أو حتى اليوجا. فقط لا تحتاج إلى فرض هذه المتعة على بعضها البعض. حاول البحث عن أرضية مشتركة - تلك المرافق التي ستجمع معًا ، ولا تثير موجة من السخط على كلا الجانبين.

ويحدث أيضًا أنه في عملية الحياة الأسرية ، "يرتاح" أحد الزوجين ، ويستقر ويصبح غير مهتم ليس فقط بشريكه ، ولكن أيضًا لنفسه. لا تتطور. والآخر ، على العكس من ذلك ، يصبح شخصية متعددة الأوجه.

هناك تضارب في وجهات النظر العالمية ووجهات النظر حول كيفية حدوث كل شيء بشكل عام. وبعد ذلك يبدو أن الطلاق بعد 30 عامًا من الزواج هو الطريق الصحيح للخروج. لكن هناك جانبًا سلبيًا - ربما ساهمت الزوجة (أو الزوج في المساعدة) في هذا التطور ، كونها خلفية موثوقة.

بالطبع ، حتى اليوم من المقبول عمومًا أن الطلاق هو نوع من المأساة. وغالبًا ما يتم تجميع الناس معًا بواسطة الرأي العام. لا أحد يريد الإدانة ، وعلى الرغم من حدوث قطيعة داخلية في الواقع ، إلا أن الأسرة لا تزال موجودة ظاهريًا. ومن المحزن أن لحظة الوتر ما زالت قادمة - النقطة "الدموية" في العلاقة ، "نشر" الممتلكات والفضائح والدموع. قلة من الناس تمكنوا من تحريك الطلاق بعد 30 بملاحظة هادئة.

من هو فوق الثلاثين - نادٍ للنساء بعد سن الثلاثين.

مرحبًا. أتوسل إليك ، المساعدة بالنصيحة. لا أعرف كيف أعيش. عاشت مع زوجها لمدة 30 عامًا وربت طفلين. والآن وقع في حب شخص آخر ، لا ، ليس أصغر مني ، بل أكبر مني. في العراء يترك المنزل ويذهب إليها. لقد أصبحنا سيئين. يخبرني أنه يجعل شعري يقف على نهايته. أنا فقط لا أستطيع تحمل كل شيء ، قلبي يؤلمني. لقد أجريت بالفعل عملية جراحية في القلب ، وستأتي عملية أخرى قريبًا. مجموعة من الأمراض ، صمّم كامل. لقد قيدني الخوف ببساطة: كيف سأكون؟ بعد كل شيء ، كنت دائمًا أذهب إلى كل مكان مع زوجي ، فمن الصعب بالنسبة لي التواصل مع الناس ، والتواصل بشكل أساسي مع الأطباء. يريد الزوج الحصول على الطلاق ، لكنه يقول إنه سيعيش هنا ، وليس لديه مكان يذهب إليه ، ولماذا ، لم يقل. حسنًا ، كيف تعيش هكذا؟ إنه أمر لا يطاق! نحن نعيش في غرف مختلفة ، لقد نجاني للتو من الغرفة المشتركة. في المستشفى منذ 3 سنوات ، أصبت بمرض التهاب الكبد الوبائي سي ، والآن يخشى الإصابة. لا أستطيع التفكير في أي شيء آخر ، أشعر وكأنني فقدت عقلي. لا أستطيع أن أصرف انتباهي ، فأنا لا أعمل ، لقد كنت أعاني من إعاقة لسنوات عديدة. يساعد! ما يجب القيام به؟

مسؤول لاريسا كوليسنيكوفا ،الطبيب النفسي، [بريد إلكتروني محمي] www.vitality.lv

مرحبًا!

رسالة يائسة .. عندما نكون على حافة أزمة حياة ، نرى وضعنا ضيقًا جدًا ، وغالبًا ما يكون كارثيًا ، حتى في حالة ذعر. نشعر باليأس والاكتئاب والقلق ، وتعذبنا أفكار الهوس حول وضعنا ، والأرق تتفاقم الأمراض .. في مثل هذه اللحظات من الحياة ، لا نرى المستقبل ، يبدو أنه لا يوجد مخرج. في مثل هذه اللحظات ، نشعر بشكل حاد ، أكثر من أي وقت مضى ، بالوحدة والاعتماد على الآخر والخسارة.

يمكنك أن تفهم - المرض والعجز والعزلة و- خيانة أحد أفراد أسرتك. لدينا الحق في أن نتوقع من أزواجنا أنهم ، كما يقولون ، سيكونون معنا "في حزن وفرح" ، سيكونون أوفياء "حتى يفرقنا الموت". ومع ذلك ، فبقدر ما يبدو الأمر مريرًا ، يحق للشريك إنهاء التزاماته تجاهنا ، واختيار حياة أخرى ، امرأة أخرى. إنه صعب لكن يجب قبوله. من الضروري شرب هذه الحبة المرة - لقبول اختياره - وإلا فإن "علاجك" مستحيل. اقبل وتوقف عن انتظاره للتغيير ، والعودة إليك ، وكن زوجًا مخلصًا ومساعدًا لك في المرض. ربما سيحدث هذا يومًا ما ، لكن من المهم الآن تركه يرحل.

ثم تعلم كيف تعيش بدونها. ليس جسديا ، ولكن نفسيا بالدرجة الأولى. تعلم كيفية التعايش بدونها ، انظر حولك ، ابحث عن موارد أخرى ، وفرص للمساعدة من أشخاص آخرين - أطفال ، صديقات ، معارف ، أخصائيين اجتماعيين ، علماء نفس ، جيران ، كاهن ..

توجد مراكز أزمات في لاتفيا حيث يمكن الحصول على استشارات مجانية من المتخصصين. هناك فرصة لتلقي استشارات غير مكلفة من المبتدئين لممارسة علماء النفس أو طلاب كلية علم النفس. من الممكن تلقي استشارات الأزمات كتابيًا إذا لم يكن من الممكن القيام بذلك عبر Skype أو الهاتف. إذا كنت تجد صعوبة في طلب المساعدة ، فاسأل أطفالك ، شخصًا آخر في الجوار. باختصار ، انتقل إلى الناس ، وابحث عن المساعدة.

يمكن ويجب طلب الدعم ليس فقط في الأشخاص الآخرين ، ولكن أيضًا في الأنشطة الأخرى. التواصل ، ومساعدة الآخرين ، والهوايات - يمكن أن تصبح شفاء حقًا ، لأنها توسع حياتنا. يجب ألا ندع العالم يضيق إلى شخص واحد يتركنا (ولا يستحقنا دائمًا). عندما ننظر إلى نقطة واحدة ، لا نرى ما يتجاوزها ، ولا نرى الاحتمالات الأخرى.

يقول مستشار الأسرة فياتشيسلاف موسكفيتشيف إن الشخص الذي لم يطلق مطلقًا في حياته أمر نادر الحدوث.

هذا صحيح: أنا ، فياتشيسلاف نفسه ، وكيريل خلوموف ، محادثتي الثانية ، جميعًا لدينا هذه التجربة. لكن من المقبول عمومًا أن الزواج دائمًا أمر جيد ، والطلاق دائمًا أمر سيء ، وأول سؤال يطرحه علماء النفس حول هذا الموضوع هو: لماذا يطلق الناس؟ من الواضح أن كل زوجين سيجدان سببًا خاصًا بهما أو يكتبان التافه "لم يتفقوا على الشخصيات". ومع ذلك ، ما الذي يجب أن نفقده بالضبط لكي نعترف ، بعد عيش حياة مشتركة لسنوات عديدة ، أن كل شيء قد انتهى؟

بشكل عام ، هناك ثلاثة أسباب فقط للحفاظ على العلاقات الأسرية ، كما يقول كيريل خلوموف. - الأول - إذا كان الناس يستطيعون الحصول على المتعة المشتركة. لا يهم: من الجنس ، من السلطة ، من السفر أو التأمل المشترك. السبب الثاني هو التنمية المشتركة. عندما يطور أحد الشركاء الآخر. من الناحية المثالية ، كلاهما. إنه أمر سيء عندما يتم فرض هذا التطور. على سبيل المثال ، يطور المرء الآخر "إلى قوة ، إلى دعاية" ، لكن الشريك لا يريد ذلك. إذا أخذنا في الاعتبار طلاق الرئيس كمثال ، فمن المحتمل أن ليودميلا بوتينا لم تكن تريد مثل هذا "التطور". والسبب الثالث ، وهو الأكثر شيوعًا ، هو التنشئة المشتركة للأطفال. ولكن عندما يكبر الأطفال ، لا يكون للزوجين مجال نشاط مشترك. ويبدو الأمر حقاً وكأنه استكمال لمشروع: لقد تم تحقيق الأهداف ، لكن لم يتم العثور على معاني جديدة.

بطبيعة الحال ، لا ينصح علماء النفس الأسريون بالطلاق في كل فرصة ، بل على العكس من ذلك ، فإنهم يدعون لإنقاذ الأسرة والبحث عن حلول وسط وإيجاد موضوعات وقيم مشتركة من شأنها أن تساعد في تطوير العلاقات. ولكن إذا اتضح أنه لا توجد موارد داخلية لإنقاذ الأسرة ، فإن الطلاق هو الحل الأفضل. بما في ذلك للأطفال.

يقول خلوموف إن الطلاق تسمية حضارية للتغييرات في العلاقات. - والزواج ليس طريقة لامتلاك الشخص. لكن في بلادنا ، وعلى الرغم من إحصائيات حالات الطلاق ، لا يعرف الناس كيف يتفرقون. أولاً ، إنه مخيف ، وثانيًا ، يدينه المجتمع. في نظر المجتمع ، يعتبر الزواج المستقر علامة على حشمة الشخص وموثوقيته. خاصة إذا كان هذا الشخص يشغل منصبًا رفيعًا. وبالتالي ، فإن الأسباب التي تجعل الزوجين معًا ليست داخلية ، بل خارجية. مما يؤدي في بعض الأحيان إلى توتر لا يطاق في الأسرة. وإذا كان الأمر يتعلق بالطلاق ، فقد يكون دمويًا.

لطالما تم وصف أزمات الحياة الأسرية ، على الرغم من أنها مشروطة مثل أزمة منتصف العمر: السنة الأولى - ربما خيبة أمل في الشريك ، ثلاث سنوات - لم يتمكنوا من إقامة علاقات ، سبع سنوات - يتم تحديد السؤال عما إذا كان هناك أطفال ، وإذا كان الأمر كذلك ، فكيف نربيهم ، عشر سنوات - تراكم التعب من بعضهم البعض. بعد عشرين عامًا من العيش معًا - كبر الأطفال ، والشيخوخة على الأنف - كثيرًا ما يطرح السؤال في رأسي: "لماذا أعيش حقًا ، ما الذي أقضي فيه سنوات حياتي ، والتي لم يبق منها الكثير؟!" وفكرة الطلاق بداية لحياة جديدة ، يبدو أن الشباب الجديد هو الحل للمشكلة ويعطي إحساسًا بالخلود: كل شيء يمكن أن يبدأ من جديد. لا يجب أن تكون قديمة.

يحدد فياتشيسلاف موسكفيتشيف ثلاثة عوامل خطر للزواج "خلال 30 عامًا": الأطفال الذين يغادرون المنزل ، والرفاهية المالية ، والالتقاء بـ "الشخص الحقيقي ، الذي كنت تبحث عنه طوال حياتك" - شخص غالبًا ما يكون أصغر سناً يمنح الأمل: يمكن أن تعيش الحياة من جديد. هذه مرة أخرى.

علاوة على ذلك ، يلعب المال دورًا مهمًا للغاية هنا ، - يؤكد موسكفيتشيف. - لا قدر الله ، استقرار مادي قوي ، بل وأسوأ من ذلك - الثروة ، ويبدو للشخص أنه كلي القدرة ، يمكنه إصلاح كل شيء وإصلاح كل شيء من خلال توفير المال لزوجته السابقة وأولاده. في الواقع ، الزواج في بلدنا هو أيضًا شكل من أشكال البقاء. خاصة عندما يدخل الزوجان سن التقاعد ويؤدي المعاش المشترك إلى عدم الحاجة إلى الشيخوخة إلى أقصى الحدود.

بشكل عام ، "الحب إلى القبر" شيء معقد للغاية. هناك نوعان من الصور النمطية المتطرفة والضارة المرتبطة به: كل شيء يقرره القدر ، عليك أن تختار "شخصك". وإذا انهار الزواج بعد 30 عامًا ، فهذا يعني أنه لم يكن هناك حب حقيقي. خطأ ، اتضح. أو العكس: يمكن بناء أي علاقة إذا قمت بذلك بشكل صحيح. كالعادة ، الحقيقة في المنتصف: أنت بحاجة إلى البناء بشكل صحيح ومع شخص لا يزال من الممكن القيام بذلك معه. لكن الناس يتغيرون طوال حياتهم. و- وهو في الواقع السبب الرئيسي لطلاق "العمر" - يتغيرون بسرعات مختلفة.

يقول موسكفيتشيف إنه في روسيا ، على الرغم من كل البدع النسوية ، فإن الرجل يصنع مهنة قبل كل شيء. - لكن الأسرة كلها تعمل على تنفيذه. يبدأ في إدراك نفسه بشكل مختلف ، تتغير بيئته ، ودرجة الدعاية ، واحترام الذات ، والصورة الذاتية. في كثير من الأحيان هناك الحدة والتعصب. لكن الزوجة لم تتزوج الرئيس ، فهي تعرف شخصًا آخر. في النساء ، يتجلى الاتجاه الآخر في كثير من الأحيان. إنهم يبحثون عن الروحانيات: اليوجا ، والكنيسة ، ودورات علم النفس ، والنمو الشخصي. نتيجة لذلك ، يعيشون حياة متوازية ، لديهم قيم مختلفة والكثير من الوحدة. من أجل ربط هذه التغييرات بطريقة ما ، هناك حاجة إلى الطاقة والرغبة.

لا يمكن بناء عائلة على مشروع واحد ، كما يقول موسكفيتشيف. - الأسرة هي بالأحرى فريق عمل به العديد من المشاريع والجيل المستمر من المشاريع الجديدة. إذا حدث الطلاق ، بعد 30 عامًا من الزواج ، على الأرجح ، فهذا مجرد تثبيت لما حدث بالفعل من قبل. أي أن الغرباء أصبحوا تدريجيًا ، وعلى الأرجح ، فقدوا الاتصال منذ وقت طويل.

ومع ذلك ، حتى لو كان الطلاق حضاريًا وجلب التحرر المنشود لكليهما ، فإنه دائمًا ما يكون مؤلمًا. ويبدو الأمر وكأنه خسارة.

"الزوج ليس مجرد شخص يعيش في مكان قريب ، إنه شاهد على الحياة بأدق التفاصيل" ، يشرح كيريل خلوموف. - لا يستطيع الشخص نفسه عن حياته أن يتذكر كل شيء مثل رفيقه. كان الأمر كله حقيقيًا ، وذاكرة الشريك أشبه بوثيقة ، كدليل. إن خسارته يعني أن تفقد جزءًا من نفسك ، حتى لو كان الانفصال نفسه يجلب لك الراحة. لكن من المستحيل التخلص من شيء غير ضروري دون فقدان شيء مهم. كل شيء له ثمنه.

ويضيف موسكفيتشيف أن الطلاق لا ينبغي أن يؤدي إلى إهانة كل الخبرات الطويلة. - دائما أسأل الأزواج المطلقين: ماذا تأخذين معك؟

تكمن المشكلة أيضًا في أن الزوجات رفيعات المستوى لا يمكنهن بالكاد اللجوء إلى طبيب نفساني عائلي: المعلومات الشخصية مغلقة للغاية ، ما لم تكن أخصائية نفسية أجنبية.

برأيك ماذا يعني ذلك بالنسبة للبلد - بالمعنى النفسي - طلاق الرئيس؟ أسأل خلوموف.

فمن ناحية ، قد يقرر المسؤولون الذين يحتفظون بعلاقات من أجل المكانة الطلاق. من ناحية أخرى ، من الممكن أن يبدأ المرؤوسون الأغبياء في التصرف مثل القرود ويسقطون مثل الوفرة من "الأعمال الصادقة لرجال حقيقيين" الذين "ينهون زيجاتهم" مع زوجات عجائز.